不知从何时起,旅行成了我生命中重要的一部分
不可或缺,不能遗弃
借由旅行思考,借由旅行成长
爱极了那种背上背包就走的感觉
好像只有这个时候,自己才是自己人生的老大,主宰一切,不容反抗

一直以来

都想想寻找一种方式，能够记录下自己的成长和心情，所以爱上文字

娜说，文字是天边那片最空灵，最不羁的云

但我情愿文字是一朵清香的栀子，绽放在初夏的六月

所以，有了这里，盛放绽放的花香。

忽然想起了寝室里那面墙

粘了牛皮纸，面对着桌子的那面
拿着水笔写下了自己目标的那面
刚刚搬进寝室的时候还会写上些并不熟练的日语
如今那些单词都忘记了
却常常记起些模糊的语法
后来开始学法语，墙上也就再也没有出现过那些看似熟悉的方块
换上了弯弯扭扭的法语单词

曾经写上自己想要去的地方
如今还剩下札幌这个城市未曾到过

曾经把学法语的时候支付学费的收据一一粘在那面墙上
勉励自己要对得起昂贵的学费

曾经写下一个个有待实现的梦想
回想起来，冒出的却是那句不知什么时候出现在脑海里的那句话
那些自以为实现了的理想，早已不是梦想了

似乎这一年过的很起伏
一直大起大落着
总有些声音呼之欲出，却也从未爆发过
不再写博客，却有总是在日记本里划下之力破碎的语言
比如今天爆发的那种类似与怀旧（？）的情感
已经分不清了，是怀旧吗？

或许怀旧真的是一种很复杂的情感
很多时候，自己也理不清
到底是想念过去的时光 还是为光阴的流逝而寂寞
总是那种甜甜的，却又隐隐作痛的感觉
并不是想起了什么故事，而是想起了一种情感
会在夜深人静的时候发作，也会在拥挤的人群里静静升起

心理学专家曾经说过这种情感的出现是对当下生活不满意的抗议
果真是这样吗？可是又不满意什么呢？

也许昨夜在听了那些歌以后发作了
一直睁眼直到天边出现一线晨曦
打开电脑写了这段话

薇问我
是想做盛开在彼岸的曼珠沙华
还是喝掉踏上奈何桥之前的孟婆汤

于是，我想起了胜经常说的一句话
命里有时终须有，命里无时莫强求
我笑他说这句话

因为大多数时候
我浑然不觉那些命定拥有
也察觉不到这些刻意强求

所以，我问
怎样才是遇上了对的人

答
那是一种感觉
可是，什么样的感觉才能算得上是真实的

我记得
那个时侯他对我说
我要让对面大楼里所有的灯为你亮，让下面所有的车都为你鸣笛
然后点了爆竹扔下去
所有的声控灯都亮了，所有车的报警器都响了
他拉着我的衣服说，快跑，别让人发现是我扔的
我们一边跑，一边笑的很大声

我以为，这一次我一定没犯错
一定就是这种感觉
一定可以重新开始

他在短信里对我说
听梁静茹的歌吧，听起来会觉得很舒服
我下了梁静茹的歌放在MP3里

他说，躲在在被窝里发短信最好玩了
就像说悄悄话一样
于是每天早早上床等着手机滴滴的铃响

可是，他在短信里写
你还能找到更好的

听梁静茹唱，她唱，我无法帮你预言，委曲求全有没有用
泪就滚下来

悄悄的去佩佩的空间看那个顶置的帖子
去看那留在我心中美好的东西

十一年了，从我们认识到现在已经十一年了
十一年前的今天，我们在做什么呢？
应该也是重复着单调却还能自娱自乐的日子吧
还能依稀回忆起那时佩佩的家
还能依稀想起当年她那破旧的自行车
曾经以为自己不会老去，十年或者二十年，什么都不会改变
转眼芳华暗度
如今看来，还是变了
变得自己都认不出了

那时我们哼的歌，如今只有在同一首歌的舞台上才会出现
那些曾经辉煌的，曾经被我们贴满墙的球星们
已经渐渐被现在那些新的，辉煌的球星们取代
在那些为数不多的八卦新闻上或许还有他们留下踪迹
只有静静躺在我家床底纸箱中的海报和杂志，还记录着他们的辉煌

家里停电了。。。
太彻底了
不能洗澡，不能吃饭，不能上网，不能充电不能打电话
你说在没有发明电这个东西以前
人类是怎么生活的呢？ 

买了一大堆的苹果桔子
饿了还有的吃
中午去上班之前
实在是想吃咸的东西，就奢侈的去了面包店
结果那个MM给我拿错了种类
里面充满了fromage
不过好歹也算是咸的 

说到fromage，也就是英语里的cheese
据说fromage的种类有八百多种
不同种类的fromage，颜色、风味与脂肪热量都不同
这个东西也算是法国的名产
但是味道。。。
估计不是每个人都能接受的
大部分的华人，第一次吃的时候都会觉得气味刺鼻
按照法国人习惯，断然是不能说这东西不好吃的
只能表达，我不喜欢他。。。
我就是那一部分华人中的一个
只是时间长了，慢慢开始习惯了那些fromage的味道
就如同渐渐习惯了在这里的生活
虽然不怎么好吃
虽然不怎么顺利
但最后还是习惯了